الشيء الذي ترك لسانه عندي وذهب...

[فقـد]

مرحباً...
غبت لفترة طويلة
قد يكون من واجبي أن أخبركم بأني لا أجيد التواجد لفترات طويلة
وأحياناً عندما لا أعرف ما أقول أصمت لمدة أضيع خلالها في حياتي وشؤوني
قبل أن أجد شيئاً ما يستحق أن أثرثر حوله
هذا لا يعني بالضرورة أني الآن أعرف ما أقول... أو أن ما أقول ذو أهمية تذكر

Whatever
عساكم من عوادة
كان رمضان والعيد باردان هذه السنة
حرب غزة قتلت قلبي قليلاً...
لطالما كانت لفلسطين وقضيتها مكانة هامة في حياتي
عندما خرجت مشاكل الدول العربية الأخرى شعرت بالغضب
شعرت بالحقد
العرب يقتلون بعضهم البعض
العربي يقتل أخوه العربي لأسباب سخيفة وتافهة
ثم خرجت جماعة من أحقر الجماعات في هذا العالم، تنادي باسم الدين وبكل وقاحة
تذبح، تقتل، تهدم بيوت الله
ثم تقول باستهزاء غير ممكن: "الله لم يأمرنا بقتال اليهود!"
نعم يا روح أمك؟!

آه....
حالنا الوقح

لا أشعر بأي شيء
بصدق، لا أشعر بذرة شفقة تجاه السوريين والمصريين وباقي الدول...
هم فعلوا ذلك بأنفسهم
هم تسلحوا
هم قتلوا بعضهم البعض
هم سمحوا للجبهات القتالية بالدخول لبلادهم
هم فعلوا كل ذلك بأنفسهم
هم بحثوا عن الحرية
ثم بسخافة يطالبون دول الخليج، بالذات، بالتدخل في شؤونهم الداخلية!
ونحن شو لنا علاقة فيكم؟؟؟؟؟
كأني أضرب أخي ثم أطلب من أمي أن تضربه معي
ماذا ستفعل أمي في هذه الحالة؟
1- بتصفعنا نحن الأثنين
2- بتتجاهلنا نحن الأثنين
لأننا نحن الاثنين حيوانات...!
حلوا عني بلا أكل هوا

فلسطين
ما يحدث في فلسطين تخاذل
ما يحدث هناك جبن وضعف
ما يحدث هناك خارج عن إرادتهم
خارج عن سيطرتهم
عدو
عدو حقيقي
ما يحدث هناك ظلم
لماذا يا رب؟
متى تقوم الساعة يا رب؟
متى؟

 

[فقـد]

عم أكتب بعد؟هناك العديد من الأفكار التي أتمنى أن أكون قادرة على ترجمتها،
تأتيني على شكل سحابة، ثم تتلاشى إلى ضباب...


عندما كنت طفلة كنت قادرة على ترجمة كل شيء وأي شيء إلى كتابة
كانت كتابتي صادقة ونابعة من داخلي، بعد أن كبرت كونت قيوداً حول نفسي لم أستطع التخلص منها بسهولة
أحياناً أشعر بأنني أكسر كل شيء وأحياناً أخرى أتوقف في لحظة غير مناسبة،
غير مناسبة لي، ولمن يقرأني فقط لأني أقلق مما سأكتبه فيما بعد...
وعندما أكتب أفكر إن كنت سأندم لاحقاً، لكني لا أندم كثيراً
في الحقيقة لم أندم أبداً ربما لأني أريدكم أن تصدقوا أن ما أكتبه لا يعبر عني شخصياً
وإنما يعبر عن فقـد، فقـد فقط


أحياناً أشعر برغبة ملحة في كتابة شعور معين
أمسكه بيدي، أكتبه، أتشارك به،
ثم أقرأه فيما بعد وأستغرب من الطريقة التي كتبته فيها بذلك الأسلوب الاعتباطي الذي يشبهني في الحقيقة


ربما لاحظتم أني فوضوية جداً، فوضوية أكثر من اللازم، ومزاجية أيضاً
تعرفت على ناشر دفعني، بالغصب، لأن أكتب كتاباً وأنا فالحقيقة لا أريد أن أكتب لمجرد الكتابة
عندما أكتب كتاباً سأريد أن يكون هذا الكتاب تجربة لا تنسى لمن يقرأه
كتاباً يغير شيئاً في نفسك، يشعرك بالسعادة أو الكراهية المطلقة، أو يشعرك بأنك سخيف جداً
لذلك عندما أصر على أن أكتب كتاباً وأعطاني جدولاً زمنياً لكي أنهي هذا الكتاب، جدولاً لم ألتزم به
في الحقيقة، لم أر الجدول أصلاً، ولذلك لم أكتب الكتاب، وهذا الناشر شعر بأني "موهبة ضائعة"
رغم أني لا أعتبر نفسي موهوبة بالكتابة،
أنا موهوبة باللغة العربية فقط، وربما لغتي هذه هي التي تمنحني القدرة على أن أكتب
لأني لا أستطيع أن أكتب فكرة قصيرة وجميلة وملهمة... لا أعرف إن كنت ملهمة أم لا
أحياناً أشعر بأن ما أكتب يصلح للقراءة في الحمام
عندما تحتاج لأن تقرأ أي شيء وكل شيء، حتى الأشياء المكتوبة على علبة معجن الأسنان
تصبح ممتعة فجأة وتصبح نسبة الكلورايد في المعجون مهمة جداً بالنسبة لك!


الآن تعشش في مخي فكرة لكتابة قصة
رواية
أحتاج لأن تكون رواية مدهشة، ليست مدهشة فقط بل وممتعة كذلك
وأريد أن تفوز هذه الرواية بجائزة البوكر للرواية العربية
حسناً، تصل للقائمة القصيرة فقط، أو حتى الطويلة، لا يهم، المهم أن تصل لمكان ما
حتى لو وصلت إلى حمامكم وقرأتموها، وصارت سنة طباعتها أمراً مدهشاً فجأة
لأنك فالحمام، تحتاج لأن تقرأ كل شيء وأي شيء....

 

[فقـد]

عندما كنت في الثانية عشرة من عمري كتبت أول قصة، متكاملة ومترابطة فكرياً، في حياتيفازت هذه القصة بالمركز الثاني على مستوى الدولة
المركز الأول كان من نصيب ولد كتب قصيدة شعر موزونة عن أبونا زايد رحمه الله
قرأتها، في ذلك الوقت فكرت بأنني لو عشت مئة سنة لن أتمكن من كتابة قصيدة موزونة بذاك المستوى
لأني أكره الوزن، وأكره السجع، وأكره السجق!
أكره السجق، أكره شكله المطاول، ورائحته ومذاقه الغريب...


عندما انتقلت إلى مدينة أبوظبي، تغيرت اهتماماتي فجأة لتتحول إلى موضة ومكياج وأولاد
رغم إني لا أهتم بهذه الأمور، أو لم أهتم بها في الحقيقة
إلا أن اهتمام البنات في مدينة أبوظبي كان "متحضراً"
حتى الأغاني التي يسمعونها كانت "أجنبية"
وكن يتكلمن بلهجة غريبة، لهجة تختلط فيها العربية بالانجليزية
وكانت طريقة لفظهن للكلمات تختلف عن المكان الذي خرجت منه
واحتجت لوقت طويل، وقت طويل جداً لكي أتفهم هذا الاختلاف، وأتحول إلى نسخة مطابقة لهن
نسخة مقبولة بين الزميلات اللاتي لم أشعر ولا للحظة بأني أنتمي لهن ولمجتمعهن ولطريقتهن في الحياة
شعرت بحاجة غريبة لأن أنضم لهن، رغم إني في داخلي رفضتهن تماماً وشعرت بمستوى سخافتهن


كذبت كثيراً
كذبت لدرجة لم أعد أجيد فيها الصدق أبداً
لم أعد أعرف الفرق بين الصدق والحقيقة
كذبت لمستوى قاس، قاس علي، وقاس على نفسي التي لم تعد تعرف من أكون فالحقيقة
فقدت كل شيء
فقدت الكثير من إيمانياتي
فقدت شخصيتي


عندما أنظر للوراء وأتذكر كل تلك الأيام التي خرجت من حياتي
أستغرب من كمية القصص التي اخترعتها والتي ربما لو كتبتها لكنت أفضل كاتبة على الإطلاق
كاتبة خيال علمي ربما
وعندما أتذكر الطريقة التي تعامل فيها الآخرون مع كذباتي، أتخيل كم كنت حمقاء في نظرهم
لا أعتقد أنهم صدقوني، ولا للحظة


عندما كبرت وصرت فالجامعة التقيت ببعضهن مصادفة
بعض البنات الاتي كن معي أثناء فترة الدراسة في المرحلة الاعدادية
حرصت هؤلاء البنات على منح جميع من حولي صورة مميزة عني
صورة مليئة بالكذب والنفاق
صورة تشبهني كثيراً عندما كنت في تلك المرحلة من عمري....