يوميّات سرديّة:

[عبدالعزيز رشيد]

كثيرا ماكانوا يستغربون منّي,منذ صغري يستغربون ويقولون طفلٌ جامد لاحياة فيه,من بعد كلّ ضربة تأديب أو صرخة تأنيب يتعجّبون من صمتي \سكوتي وعدم رغبتي في البكاء -في الواقع لم أكن أحبّ أن أبكي أمام أحدهم اعتدت الكتمان والكتمان لحدّ الغليان فكان القلب يفوح برائحة ألمه كثيرا وكانت الدموع تسيل قليلا منّي إلا أنّني أذكر جيّدا أنّني كنت أطيل البكاء لـ درجة خوفي من أن تحترق عيني!,أعود إليهم وسواد عيني يكاد يذوب من حرارة الدمع أحسّ "وربّي" بحرارة الدموع لمدّة ساعة وأكثر إلا أنّني أكمل البكاء في داخلي لم أكن أريد أن أريَ أحدهم دموعي- ألهذا كثيرا ماأقول عن نفسي وحيد ؟مضت سنين وسنين في كلّ واحدة منها لحظات تركت آثار مخالبها على قلبي ,يستغربون من أي شيء هو حزين؟ طال كتماني كبرتُ كيف لي أن أبكي وأنا منذ صغري لاأحب البكاء أمام غيري طال كتماني وعشت حياتي, وفي احد الأيّام رأيت موضوعا نتيّا كان إسم كاتبه "لم أعد أبكي..!" آه تذكّرتُ نفسي وكأنّه أنا وإسم موضوعه _قصّته_ "أحببتك أكثر مما ينبغي" كم سمعتُ هذه الجملة تتردّد في جوف روحي محدثة أنين أشبه بأنين الرياح على الديار التي تركها أحبابها, دخلتُ الموضوع ويالعجبي, كان إسم الشخص الموجود في القصّة "عزيز!!" فقط إلى هذا الحدّ لم أقوى على القراءة , فهربتُ بعيدا عن الموضوع ,اليوم لاأعرف لماذا أتذكّره,اليوم لاأعرف لماذا عاد بي الزمن,اليوم لاأعرف لماذا أرسل رسالتي هذه,ولاأعرف ماأقول وأعتذر عن الإزعاج,فقط أحببتُ أن أقول:بالأمس كنت أبكي ):