فـِراشٌ بلون .. الفـَرَاش ....

[عبدالعزيز رشيد]

ماأعرفه أن المجتمع تعوّد على أنانيّة الرجل كثيرا في شتّى المجالات وهذه احداها حتّى الفتاوي التي تكون في صالحة نجدها ملصقة على الجدران امّا التي هي في صالح المرأة نجدها تعانق غبار الكتب المنسيّة

شكرا:مي

 

[مي العتيبي]

كل ماطرحتموه جميل

لديّ اسئلة يامي لك ِ وللجميع:
1- ماهي معايير الرضا عند الزوجه؟
عدم التذمر .. أممم والامتعاض والاحباط من طريقة الحياه مع الشريك " بكل جوانبها " وخصوصا الجانب المذكور ...

2- هل تختلف معايير الرضا من امرأة ٍ لأخرى؟فإن كانت تختلف ، ألا تجدون أن الرجال أيضا ً يختلفون في هذا أيضا ً وبالتالي قد تكون المعايير التي تُرضي المرأة قد يكون زوجها باختلافه عن سائر الرجال أقل ولايستطيع أن يلبي معايير رضاها كاملةً ؟
لابد من وجود فهم بينهما عزيزي كي يتم ارضاء كل الاطراف
ياعبدالله
الموضوع اكبر من اتصال و قدرات و فقط
هي احاسيس
هي رغبات
لابد من اشباعها تماما بأي طريقه ، والا اخل بالنظام .. وفقد احد الطرفين مصداقيته في الوفاء !

3-ألاتجدون معي أيضا ً أن المسألة متعلّقه بمفاهيم وتنمية "الذوق والتفهم لطبيعة الحياة الزوجيه بكافة أشكالها" وأن هذه المفاهيم تخضع لتمدن المجتمع أيضا ً ، بعيدا ً عن المؤهل الدراسي؟
انا ضد تماما تأثير التعليم على هكذا امور ..
وكما اخبرتك سابقا ً هي رغبة حقيقيه بالاستقرار ، وهي غريزة في بنو البشر
لاترتبط بتعليم
هكذا وجدت داخل اطباعهم ..
يجب ان يهتموا بها ولايهملوها .. وحسب ..
ليست بـ إختراع هي ياعبد الله
وإنما شطاره لبناء حياة ارتب واسعد وأكثر امانا ً ..

4- الصراحة من الزوجه للزوج هل تجدونها في "كل" أطياف المجتمع مقبولة عند زوجها؟فإن قلتم لا ، فباعتقادي أن معاناة من تنطبق عليهم"لا" هي التي تدور حولها المشكلة المطروحة هنا ، وبالتالي فإن المرأة مسؤولة عن صراحتها وتقديمها للزوج مهما بلغت قسوته ومفاهيمه "المتخلفه"
من رأى تخلفا ً في افكار شريكه
فـ ليستبدله وحسب بالانسب
سواء كانت طريقة الاستبدال هذه شرعيه ام لا ..
هذه هي النظريه الامثل لكل شقيّ مجتمعك يا عبدالله
نسائهم ورجالهم ..
لايؤمنون كثيرا ً بالنقاش
وان آمن به بعضهم أنكرته الاطراف الاخرى حتى بات لا جدوى منه !!
ولماذا نحن هكذا ؟

5-ألا ترون معي أيضا ً أن طبيعة الحياة التي يركض خلفها الرجل في سعي ٍ دائم لوضع استقرار مادي لأسرته تأثير كبير في عدم وجود الرضا الجنسي لدى الزوجة الّتي بطبيعتها لاتحمل هم الاستقرار المادي كالرجل ، وبالتالي فإن الانشغال الجسدي أو النفسي يؤثر بشكل أو بآخر على الرجل ومدى قدرته أيضا ً !
اكرر
لا مجال لكلمة قدرات خارقه هنا !
ولم يكن المطلوب من الرجل هذا الامر ياعبدالله ...
وإنما كيان حاضر ورغبة تامه في اسعاد الطرف الآخر بالعلاقه ..
صدقني
فقط حين ينوي ذلك
سيفعل ..

6-وأخيراً:ألا تتفقون معي أيضا ً أن الطرف الآخر"المرأة أو الرجل " ممن يشتكي عدم كفاية الآخر له قد يكون سببا ً كبيرا ً في هذا وذلك في مدى الانسجام أو تقديم الانسجام او التقديم بشكل عام سواء كان من الناحية الجنسية اوالحديث او اللباس او أي شيء آخر ؟!
بالتاكيد لكل شيء تأثير
وخذ هذا التعليق من فتاة جميله وقمه في الاناقه :
" بدأت بالملل .. كل ماافعله في نفسي من تغيير / تجميل له وحده
انا لااستفيد ولا ارى من اهتمامه بنفسه او بي شيئاً .. حتى لو كلمه حلوه " !
تعتقد
سـ تواصل اهتمامها بنفسها ؟ ام سـ تلحق بركب مفهوم ام العيال وبس ؟؟

مي

اعذري دخولي المتكرر ولكني محب للنقاش بطبيعتي

ياعبدالله اسعدتني جدا بنقاشك ..
واهتمامك
اشكرك كثيرا ً

 

[محمد عيضه]

الصدق في رغبة تشارك الرجل مع المرأة التي اختارها...أو اختيرت له غالبا..!

هو مايجعل من الجنس نتيجة للتقارب للتكامل للذة الحياة وليس جنسا بهائميا إن صحت التسمية...!
هذه الحالة فقط ماتجعل الأرواح تأتلف وتتمازج ...وترتقي بالعزيزة إلى حالة غير مسبوقة من الإنسانية المبتلة الطين بالهيام والتصوف الحق
لماذا لايجتهد الرجل في إشباع زوجته مع أن العربي عادة يملك دليلا واحد قاطعا على رجولته وهو الفحولة..!
طبعا لأن الزوجة للفراش وليس هو...!
خرجنا من تعاليم الدين وسيطرت علينا رجعية الأعراب...! ليس في الجنس فقط والجنس موضوع لايفصل عن غيره...!
عادة من يهمل هذا الجانب هو مهمل بالأساس لمواضيع أخرى تتعلق بالزوجة ...من إخلاصه لعقد زواجهما المقدس إلى عدم اقتناعة بمعنى شريكة حياة إلى إهمال في مشاعرها واحتياجاتها المعنوية والمادية إلى نمطية نظرة ربة البيت التي (ماني فاضي لها ولورعانها) ....
عادة من تسلب هذا الحق مستلبة في أشياء قبلها..! لأن سياستها الحياتية الصمت إزاء الأمر الواقع...!
ماذا يمنع المرأة من التلميح ثم التصريح إن لم يفهم الزوج ماتلمح به إليه...!
حقيقة لمن لايعلم أقولها بعد(اربعطعشر سنة خبرة فثانوي) كرجل متزوج ولله الحمد أن المرأة تحس حتى بانشغال بالك وخيانة خيالك حتى في غمرة العلاقة الحميمة...كم هذا الكائن روحا أكثر مما هو جسد..
ماذا عن حديث زوجة رفاعة مع رسول الله صلى الله عليه وسلم..
ماذا يقول الرجل المسلم عن زوجته في مجتمعنا(المرة عار ابوها ماهي عار زوجها) ...يعني لاشأن لي في قهرها واكتئابها وضياعهاو انحرافها وإن حصل بسببي...!

هل تصدقون أن السعوديين أكبر شعب مستهلك للفياجرا في العالم...!

المشكلة سلوكية وثقافية بحته ...أما الفحولة فهي معلبة في الصيدليات بدراهم معدودة...

لا أدري أتيت بدون ترتيب

أرجو أنني أضفت شيئا ذا بال

تحياتي مي
تحياتي للجميع

 

[محمد الغشام]

,

حقيقه أن الموضوع جميل ويستفيد منه الجميع
وربما لأني لم أدخل عشّ الزوجيّه .. ولكن الرؤيه لمن حولنا ندُرك مايحصل ..

لا أريد اقول الكل يعاني ولكن أرى ان المشكله الأساسيه من الطرفين .. فـ الرجل لابد ان يمهد للمرأه بما ترغب .. أو لايحتاج أن تتكلم وهذه تكون فكرياً وتفاهم بينهم بالعين وأستدراك لما يحدث لأرضاء الطرفين .. وهذه الحقيقه بأن الرجل يحتاج إلى ذلك والمرآه كذلك ليتم الأشباع وجعل الوقت من صالح الطرفين ويكون الجهد ثنائي .. للأرضاء .. وكسب مزيد من الوقت

المشكله تتكّون في بداية الزواج وهذه هي الأهم ..
بحيث يأتي الرجل مندفع جداً ,.,. حتى ياخذ ستة اشهر ويمل من نفسه ايضاً .. لذا المرآه تجد انها جميل بأول الشهور ولكن مع بُعد الرجل وعدم وضع التقييد هنا ..
نجد يأتي الساعه متأخره من الليل وقيام وضع ظهره للمرآه ونام ..

فـ الأندفاع هو السبب للقتل النفسي .. ولابد من وضع وسائل جميله .. وكثرت الشي يجعل الشوق والأحساس وحتى اللمس يكون من غير حس ونفس .. لذا نجد الأستنفار ..

حقيقه هذا العلم يحتاج لكل شخص شي معين ولابد من دراسه من طرف لطرف .. وما قلته أراه هو السبب


مي العتيبي
شكراً لموضوعك الجميل ..

عاطِر التحايا

 

[الهنوف الخالدي]

*

حسناً سأحاول أن أكُون أكثر جديَه من ذي قبَل , لكن للأمانه حزِنت على مستقبل " البرمجه اللغويه العصبيه "
والتي هي في طور نُموها في مُجتمعي ذو الحلول المتعدده في مشكلاته القائمه على رأس ِ حربه .
أذ لابد أن الشخص المتحدث يتطرق إلى " كوبي بيست " من قُوقل والأستشارات النفسيَه بالأخص
حتى يلقب : بـ مثقف - وفاهم - وذا عقليه حديثه . ونصفق له بالأرجل حتَى .
بينما الأختزال والتشبيه البليغ للواقعْ الجميل . ينظر لَه بأنه : كاسِد ويلاقي حصاده فورا ً .
لابأس أني أتفهم السياسه عن ظهر قلب ْ وأتأمل ُ لنا مستقبلا ً حواريا ً باهرا ً .
" زبدة الموضوع يافضلاء "
الان لنبتعد قليلا ً عنْ مسألة العلاقه والرضا من عدمه في الوثاق المُقدس كمَا يطلق عليَه عند أهل الوعي .
من منظوري الصغيّر أنه الى الان الحقبه العلاجيَه للوضع الراهن " لم تَحن " ولن تَحن أبدا ً إلى أن يشاء الله -
ليس تشائُما ً في حقي بني النساء الذي قال عنهم شوقي : الأم مدرسة ً أذا ......@#^&* ألخ , بلْ حبا ً وكرامه .
ولـ ِ أتطرق متفائِله : أن لكل شيء في الكون مُسبب ومُتطلب . ليس هُناك من شيئا ً وُجد فجأة ً من محضِ الصدفه .
كما يدعي أولئك في مذهبهم" أن الكُون خلق صدفة ً ومن ثم وجدنا صدفه بلا هدف معلُوم " . أبدا ً هذا مناف ٍ للعقل قبل العقيده .
حتَى لا أتعمق أكثر في الأصوليَات .
هُناك تربيه دامتْ أكثر من 50 - 100 سَنه في أرض قاحله " صحراويَه " من البديهي أنه حان الآن جني القطاف القديم .
دعينا قبل أن نطالب الرجل المُبجل في أمور خاصِتنا نحن . أن يتخلص أولا ًمن عقله الفذ الذي يفكر: بأن المرأه ضلع أعوج مُعوج .
دعيه يتخلص من الفهم السطحي بأنهن ناقصات عقل ودين * وهنا مئه خط أحمر على هذا الوعي -
دعيه أيضا يتكرم مشكورا ً بصلخ فكرة الفحوله القديمه منذُ سنه جدي والتي يرجع أصولها إلى عهد الصلابه في أمر النساء .
الأمر بالنسبة لي مُضحك وسافر الفُكاهَه . ليس للفكره ذاتُها بل لأن هناك روابط ساذجه جعلت النتيجه
لنا : فرضا ً كـ فروض الأسلام الخمسه . ولهم : كرامة وليّ لن ينقطع مداها للأجيال القادمه .
أن حُلت هذه العقد فمن الأصوب أن نتناول الأمر بجديه فيما يخصُ الغريزه الأساسيه في كل ٍ منهما ,.

اما عن المغلوب على أمرها فكيف السبيل للأفصاح عن الحال السقيم . فقد يتطلب مني متصفاحات طويله ومحابر عده .
وأضعُ اللوم كل اللوم على التربيه الذكوريه في تدعيم هذه السخافات الجاهليه لصالح الرجل ْ .
أضحكونا جدا ً في " كذبة التطوير والحضاره القادمه " ونسوا أن العقول القديمه لازالت ْ مُصندقه البيُوت .
- إبنه تربت في بيت ٍ لايؤمن بوجودها سوى في ظلال الرجل العظيم / كيف لها أن تنطق لشريك الجسد بأمور ٍ خاصه ؟
- مجتمع ذكوري 100% لايؤمن بهويتك القانونيه الا باذن ٍ مسبق منه / كيف لها أن تتحاشى رغبتها تماشيا ً مع رغباته ؟!
- أمرأه مُطلقه ذاتُ عارٍ من العيار الثقيل عند ذكر لقبها للأصدقاء / كيف لها أن تُعيد الأمل كرةً أخرى بنجاح ؟
- ورده تُرشق يوم زفافها بميّاه العين الحاره وهمس في أذنها : [ لو حط عليك العشره اصبري ولك الجنه وأنا أمك ] / كيف لها أن تخرج عن العرف القديم بطاعته لو على سبيل رغبتها ؟!
: الأسئله شاسعه والاجوبه في السماء لايُطال بها الهبوط . !
حقيقة ً هناك الكثير من المناظر الرائعه في البيُوت خلقت منَا : حكمة ً جميله جدا ً : لاأرى لاأسمع ولا أتكلم .
[ والأمر لولي أمري ]
وهذا ناهيك ِعن قطاع التعليم المُمل في غرسِ عقولهم جميعا ً فيما يختص بقوامة الرجل وأهميه اتباعه في كل توابعه المريضه .
وفرضيه اتباعه علينا نحن النساء
ويطال بنا العناء إلى مالا نهايَه " فايّ "

.
.
يارفاق نتحدث هُنا عن نتيجه مُترسخه ترسخ الصلبِ من الترائب . وفي الأغلب قالوا علماء الأجتماع ان
العادات والتقاليد سُلطتها أقوى من الدين في بعض المُجتمعات . لذا لانشجب ونستنكر من الرجال الأفاضل في نُكران الجميل في كُل ليله .
*
ثقفي الأمهات في أمور التربيه الزوجيه وليس من واقع تجاربهن الفاشله أحيانا ً وسيرة الحكايا من الجدات عن ولاء الزوجه حد الموت .
نمي عقول الفتيات في أمر حقوقها والنضال فّيها وكيفية العلاقه الخاصه " الصحيحه " بدلا ًمن الأنحراف في حال " لم تجد شيئا ًمما تراه في الافلام التُركيه "
أنفضي الغبار عن عقول الاباء الكرام في تربية الفحل والقوامه وخصوصا ً المثقفين الذين يملؤون الاوراق حديثا مُضحكا ً .
أخلقي رئه جديده للازواج وتداركيها بنفحةً ثقافيه واعيه بدلا سرطنة الأفلام الخلاعه , وجلسات المقاهي , وخبرات الاصدقاء الفاشله في الاستراحات
حتى ذالك الحين : صدقيني ياميّ سيكُون لدينا مجال للحديث عن العلاقه المُزدوجه ربُما بعد 10000 عام : ))










ا

 

[أسمى]

...
تشيارا ذكرتيني بعبارة كانت جدتي الله يلبسها العافية ترددها دايما اذا سمعت شكوى من أحد من قريباتها :
يابنيتي باري الساس ترى العلِقة زينة.!
ومعنى باري الساس للي موب فاهمها :امشي بجنب الحيط.الجدار، الصبة،
الشينكو ، أهم شي تعلقي ... ؛ )

ثم..
أي مشكلة بين الزوجين حلها بين الزوجين ...إذا فعلا حسوا بوجودها وخالطَ الأمر الشعور بالآخر
أما من صمتَ عمّايراه حق له فلاأظن أن الآخر سيضمنه له لسبب وجيه أن الأغلبية يرون الحياة الزوجية
برمتها عبء فَ مايُسكَت عنه _خيرة وجت منه،
تظهر الآن نقطة هامة جداً تُنافي وبنفس الوقت هي مُكمِلَة لعِبارتي أعلاه حول الحلول الداخلية وهي التوعية قبلا ،
هي أفضل لِ تترسخ المفاهيم وتؤخذ في الفترة التي سَ تؤخذ بها بعين
الإعتبار،الإهتمام ،الفضول ، البناء المؤَّمل فعلاً لا بعد المعرفة،الاكتشاف، التجربة ...فَ ثمَّ الإحباط_ هنا حديثي عن الحياة الزوجية بشكل عام
_ وطبعاً في التوعية القبلية لا يصلُح أي أحد موَّجِهاً ودليلا،
بالنهاية ..مجمَع وخلاصة ذلك كله ثقافة المجتمع العاداتية لن تتغير
لأننا في لحظات الإنزعاج والحزن والإحباط نتعلق بِ خزعبلات مجتمعاتنا ونصائح جداتنا والقديم
من القصص الماضية فأي قشة قد نراها رافعة ،و _هُم أدرى _تتمثل في أشد الأوقات ضيقا و تتمثل لي الآن حكم
كثيرة محشوٌّ بها رأسي ومؤمنة جداً أني سألجأ لها يوماً إن لم أكُن فعلت ،كِبار السن ومن سبقونا لايجدون أي قيمة تستحق
في حياتنا نحن و [ماخلَّى الأول للتالي شي ] _ من ضمن الحِكم أيضاً.
بعد ذلك كله أقول: مجتمعاتنا سَ تتغيَّر لكن ليس الآن .. يحتاج الأمر لوقت طويل جداً
ولاأضمن أنهُ للأفضل لسبب مهم أن سُبُل التلقي لاتُلقي المعلومات، النصائح ،المفروض بطريقة صحية
إيجابية بل بالتثقيف السافر،الوقح،الشهواني، المخالف لماشرَّع ديننا الحنيف ،
همسة بسيطة ل ميَّا : ليسَ مسوَّغاً أبداً ولاوارداً دائماً أن تخرج كل أنثى للبحث عمَّا لم تجده
أو تُريده بين يدي زوجها وقد خجلت من إبداءه ومامنعها الخجل من البحث عنه لدى آخر.!
ولو استثنيتي لكانَ احرى وهُنا تبرز جداً أهمية الإحصائيات فلا تطلقي الحديث على عواهنه إذ
وفي هذاالمجال بالذات ليسَ سهلاً ذلك.

..

ميَّا..

 

[مي العتيبي]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة عبدالناصر الأسلمي

مرحبا مي
لكل كون وسنة من سنن الحياة فن في تناوله وممارسته لا يتأتى لكل أحد.
إذ أن النتيجة المرغوبة من ممارسة ذلك الفن لابد وأن تكون مرضية ومميزة تميز صاحبها وهذا في عموميات الحياة.
ومن هنا فإن الخصوصيات لها فنون أدقّ وأحلى
خاصة كما هو في الموضوع عن مسارات الفراش بين الزوجين.
وفي ظل ميكانيكية الحياة العصرية وكثرة الاتشغلات اصبح
العدد المخيف من الازواج يقومون بالعملية بشكل يخلو
من كل الجماليات المادية والمعنوية وحتى المرح والتجديد وبعث الرسول بينهما
اذ يفاجيء الزوج زوجته وهي في قمة شغلها او العكس حتى
فمن أين تأتي التهيئة النفسية والجسدية الداعمة للنهاية السعيدة للجانبين؟؟
بل وكما سمعت عن بعض الرجال والنساء انهم يقومون
بها وعليهم ملابسهم حتى الرأسية منها ويغيب عنهم أن المرح واللعب
هما أساس هذه العملية المفرحة جدا اذ ظنوها واجبا لمزيد من الأولاد بنين وبناتٍ.
ومن هنا نتيقن تماما غياب الثقافة المجتمعية في الغالب (ولا اعمم) حتى عن الجنس
الذي غابت ثقافته عن جمهرة وامة من الناس غياب كثير من الثقافات الاخرى
بشكل أو بآخر.
ولا اضع اللوم هنا على الرجل فقط بل تتحمل بعض النساء حملا منه
حيث لا يعرفن للأنثى الساحرة في الفراش عنوانا ولا طريقا
فلا عطر ولا لبس ولا زينة وتصر على ان واجبها هو
الاستجابة فقط لرعشة زوج جاهل ايضا.
قد استطرد كثيرا لو فتحت لنفسي باب الحديث عن هذا الأمر
لكن " المحصلة " أن الثقافة الجنسية بين الزوجين هي " الفَراش الذي يزين الفِراش "
شكرا لك وأتمنى لك السعادة

عبدالناصر ..
أنا هنا اتحدث عن " تجاهل " رغبة الانثى رغم استعدادها التام لهكذا عمليه ..
ياعزيزي
كثيرات يدخلن هذا العش وهن مهيئات انفسهن تماما ً للسعاده الزوجيه .. فـ ماذا يجدن ؟
اهمالا ً من الزوج
وعدم اكتراث لرضاها !
لماذا اذن عليها الاستمرار في " اللبس والتزيين " وهو المستمتع الوحيد في ذلك دون مراعاة لرغبتها !!
امممم
ياعزيزي
البنات تغيرت ، مااعتقد ان في بنت ماتلبس وتتتعدل وتتغنج مع شريكها الا ما ندر جدا ً .. واساسا الطبيعه الانثويه تفرض على الفتاة الاهتمام بنفسها
مع تفاوت كمية الاهتمام بالنفس هذه من بيئة ٍ الى اخرى تبعا ً لإختلاف مقاييس الجمال

ياعبدالناصر ..
أغلب الإمتعاضات التي سمعتها كانت من " النساء " ..
لأن إستهتار الرجل في هكذا امر اساسي .. يقتل و يُفقد الثقه بالنفس
، مع عدم وجود حل وتفهم من قبل المجتمع !
:
مو حرام ؟!


اشكرك على الدخول الجميل ..

 

[ماجد الذيبان]

مي العتيبي باقة ورد وود
وانا اقرأ المقال مر بمخيلتي كثير من عجائب هالمجتمع وقوانينة وطريقتة بممارسة حياتة الاجتماعية
وشعرت بجد بدوار ورغبة بالاستفراغ.
وتذكرت شخبطة سبق وكتبتها راح اطرحها لاني بجد كلما اتذكر اين انا اشعر بحاجتي لهاوهي تمثل رايي الشخصي

عرف ميلان كونديرا الإغماء بأنه رغبة بالسقوط في احدى رواياته
الشعور بان لديك رغبة بقذف الأحشاء للخارج,
هو توق للخواء و اللفظ
يصيبنا الغثيان عندما نتخم بذواتنا بوجودنا
و نشعر برغبة في لفظ هذا الوجود للخارج
بأن نستفرغ ذواتنا في الهواء و يملئنا الخواء.
نشعر أحياناً بثقل و كثافة هذا الوجود اللا محتملة فنتوق للخفة , للاضمحلال
نريد أن نقلب جوفنا للخارج. أن يسكن جلدنا الداخل و لحمنا الخارج.
الغثيان رغبة بأستفراغ الأعضاء الرخوة بداخلنا
هكذا تكون رغبتنا عندما نشعر بأن العالم يسكنة الخواء, اللاشيء
فنشعر بأنه يمتص دواخلنا سوائلنا و يعتصر نخاع عظمنا
فنستسلم لهذه الرغبة قبل أن نسقط منهكين متعبين.
عندما تكون الحياة ثقيلة كئيبة
عندما لا يسكن دواخلنا سوى اللحم و العظم و الأحشاء
و يغترب عنا الفرح و السعادة والحب
عندها فقط نريد أستفراغ هذا الطين الأحمر بدواخلنا.
هكذا أشعر عندما يسكن مجتمعي النفاق ويمارس نفاق الانسان والحب
عندما تُسد ذرائع السعادة
و تُلبس الوجوه الاقنعه
عندما تُحرَم الخفة في الموسيقى و الفن
ولا يبقى من الحرية الا " مثنى و ثُلاث و رباع"
و يحرم علي أن أنكح فكرة واحده غير فكرتهم
فيسقط اللحم في جوفي و أتحول إلى كومة من اللحم و العظم
فتصيبني رغبة بتلطيخ من حولي بطيني الأحمر و تحقيره