مِن مُذكرات _آنسة مِلعقة_.

[أسمى]

.
.
ــ لطيفة.
ــ رأيك.؟!
ــ أجل و جداً.
ــ حسناً سأعتمدها.
.. لم نكن لِ نتحدث بطريقة أفضل من هذه حتى لو حاولنا زرع الثقة بيننا أكثر،
مُتعِبٌ ذلك.، اليوم والبارحة وقبل قليلٍ حتى ..كُنت أفكر بالأمر ..أُ
فكر أُفكر أُفكر ..حتى أني تكلمت بمافي خاطري وأنا أعبر من الباب
المؤدي إلى الصالة الجانبية من الفناء الخلفي..وسمعتني أُمي.
ـ مع من تتحدثين.؟
ـ لا أحد ،كُنت أُغني.
وتعودُ إلى مشاهدة التلفاز بعد أن زادت من صوتهـ قليلاً.
أعود إلى مسألة الثقة بيننا، أيُّ طريقةٍ تُجدي..؟
لذلك تعبت كثيراً في إعادة هيكلة الأفكار، التصرفات ولو أنَّ لكان وكان...،
ويرتفع صوتي مُجدداً ،لِ تُغلق أُمي التلفاز..
ـ وهذه أُغنية أيضاً.؟
ــ هَهـ....!
ــ مابك.؟!
ــ في خاطري قلت: الآن تسأليني هذا السؤال؟ لكني ابتسمت وقُلت :
لاتهتمي ..سرعان ماتزول غمامات الألم .
ــ ألتفتَت بكامل جسدها باهتمام وقالت:
ـ غماماتــــ الألم.؟!
هذه المرة أحسستــُ بغماماتــ الألم تعلو عيناي وتُظللها ،
بل نزلت على صدري وكتمتـ أنفاسي.
ــ مُنذُ مدة وأنتِ لا تُعجبينني ..رُبما لِقراءاتك علاقةٌ في ذلك..!!!
.
.
.
.
.
.
.

..
و بُهِتـّ.

كُنت أظنها بدأتــــ تَصل إليّ..لكن لا جدوى.!
.

:

م.نّ قول.مِن ولِـ (سردياتـ) عبد العزيز رشيد/ النثر.

 

[أسمى]

:
:
:
:
الليلة الخامسة عشر..
"
مددتُ كَفّي امامي قلّبتُها
نظرتُ ملياً إلى أظافري...
أسندتُ رأسي إلى الجهة الاكبر من الأريكة التي أجلس عليها..
جمعتُ كُلّي إلي..وإنزويت في رُكنها أكثر.!
قرّبتُ يدي إلى وَجهي أكثر..
تأملتُ باطنها وأطراف أصابعي..
لم تكن تلك الخطوط الدقيقة سوى شواهد .!
مسؤلاتـٍ مُستنطقاتــــــ.
"
أتذكر جيداً كُل ما كتبت..
وأتذكر أيضاً..لمن كتبتْ
كثيرين..
مررتُ بهم.
وَ
مرّوا بي.
أحتاجُ لمرآة الآن..
سللتُ قلماً ينحني..لِ هبَّات العذر
يقول عنهـ..سيفٌ كأنهـ..
وأعلم منهـ.. لُطفاً لا يُجارى
حَزِنتُ من بداية الفِكرة
و رضيتُ الآن..بل ابتسمت
توقفنا اليوم عند أينَ نحن
وعصفَ بي شوق،حدى بي لسؤال
وابتسمت حينَ لم يأتي هذا الشعور منِّي من فراغ.
لمحتُ بعضَ الذكريات..أو شبيهةٌ بها، فكتبتُ عنها..
حفظتُ ذلك في قلبي..ونسيتُ بماذا عنونتهـ..كَ دائماً.!
راقت لي أيضاً فِكرة كَ كوبِ ماءٍ بارد .. على ظمأ
أو هجيرٍ من شعور... و ضِقتُ قليلاً بتبعاتها..كعادتي أيضاً
حينَ أُهرقُ المشاعر دُفعة..فـ أُلزَم بدفعاتٍ اكثر عصفا..وماكنتُ
إلا..أكتب أنا حيثُ أنا وما أشعر فقط..ولاأستطيعُ زيادة أو هِباتٍ
لستُ منها وليست مني في شيء ،

حديثي مُزعِج.!

أعتذر لكني كُنت أنظر إلى السماء...

تُمطِر

"
و الآن..سـ آوي إلى رُكنٍ يعصمُني.
فلا عاصمَ من أمر الله ..إلا هو سبحانه.
..
.

*

 

[أسمى]

مَلل..والمحطة القريبة ،تحتاج لعزم التسلق...تقع قريتنا في مُنحدر جبلي رائع،كُل الأصدقاء
يشكون هماً واحداً يا صديقتي ..وأنا أتظاهر بعدم السمع وأقلب السلة على رأسي لأُفزِعَ القطة..
فتهرب مني لتتراجع ،ارفع السلة لأسترق إليهم النظر.،إلى ماذا وصلََ الحديث وأعود لأصرخ
ضاحكة بمُحاذاة اهتمام القطة..تنتظرني ربما،أُقرِّبُ الوردة لأنفها وانهض مُسرعة باتجاه المرج
صعودا،تجري خلفي تستأنس بهذه اللعبة وحينَ أصل إلى الشجرة المُفضَّلة لدي أستلقي تحت ظلها
لتعاود محاولاتها في نبش محتوى السلة ،المقلوبة آنفا،فأرمي بها لأبعد نُقطة يحملها بخفتها إليها
الهواء. وتلحق بها القطة رُبما قبل أن تستقر...وألحظهم هُناك...يرمقونني بنظرات ليست من الرضا
في شيء لكني لا أأبهـ ،مثلاً لو كان في الجهة المجاورة لبلدتي ..جبل متوسط الشموخ وشلال صغير ينحدر
منه..لجلست هُناك أغلبَ اوقاتي ولما أضطررتُ للصعود كلَّ هذه المسافة،فرشتُ لأحلامي بساطاً من حصير
وجلستُ أنا وهي وقطتي ،حدثتُنا عن طفولتي ،ومزرعة جارنا والتي تزيد على مزرعتنا بأبقار سمينة أقف
أمامها ساعاتٍ طويلة دون أن أتحرك ولا ينتزعني من هذه المتابعة إلا مُناداة أبي لي لنعود إلى المنزل..
تضل عالقة في ذهني وأسأل أمي لماذا لانحظر إلى منزلنا بقرة..مم لا بقرتين ...هل هُناك مكان يكفي لثلاث..؟
تقول لي أمي انها حلبت الابقار في طفولتها فأشعر بجنون الرغبة بذلك وأقف حماسا
وأنا أُريد أن أفعل ذلك..أفهم أو يصل إلى أعماقي من نبرة اُمي أن التجربة ليست بذات
المُتعة..لكن لا بأس بها..أُعقب أنا بذلك ،نعم ممتع حديث أُمي لكن شعوري أنا أكثر
مُتعة،التجربة،المزاولة....قطتي تتمغط بملل تُريد منا العودة إلى البيت وأحلامي تعبت
من الجلوس فتمدَّدَت بينما أنا أظفر اطراف البساط ومُتعةٌ انبعاثها من داخلي تماماً كَ كريمة
سائلة وسط صحنٍ من زُجاج بلا جوانب..أخفض صوتي تارة وأرفعهُ بحماسٍ تارةً أُخرى..
طرأ بقلبي خاطرقُلتُ لي حين نجري بسرعة فنحن إما أننا نحمل في دواخلنا رغبة نُريد
الوصولَ إليها أو ننفض عن تفكيرنا امراً أرَّق دواخلنا حتى رغبَتْ بنفضهـ....نامت قطتي
بينما أحلامي كانت تنظر إلى السماء ترسم من الغيمات قِصصاً وأشكالا..نُكمِل غداً..؟!
نُكمِل غداً..
حسناً..هيا بنـا.ونتسابق أيضاً...ويبقى ينتظرنا لنعود،بساطٌ مظفور من جانبٍ واحد،
دليل أنَّا كُنَّا هُنــا.

 

[أسمى]

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة قَيْدٌ مِنْ وَرْدْ

"

تَبوحُ الجُدران الطويلة،برائحةِ عُشبٍ مَمطور"
..
كانَ قَلبي قَلِقا وكُنت أشعر أنَّ كُل شيء من حولي
يَتَفَحَّصْ إنعكاس ذلكَ القلق على وَجهي،حتى مقابِض
السلالم..!
كُنتُ أقطعها درجةً درجة..وكأني سأقضي العُمر أفعلْ
ذَلك..واعلم أنها لحظات وما أقتنع،وأعلم أنها سِمةٌ أزلية،
_النهاية الحتمية_ لكُل شيء..أعني.
يبدأ اليوم وينتهي يبدأ الأسبوع،الشهر،العام..الألم، الفرحْ،
كُل شيء،كُل شيء .
أقطعُ السُلَّم وأنا مازلتُ أُقنِعُني بذلك ،أربتْ
على روحي لِتأنسْ.
يا الله.
..
أخذتُ نفساً عَميقا وقبلَ أن أضع يَدي على
مِقبَض الباب قُلتُ لِنفسي:
غداً سأقيمُ احتفالاً كبيراً..
بمُناسبة إنقضاء أسبوع وَ يوم واحد من الرحلة..!
ليسَ بالقدر الكبير ،لكنهُ ..انجاز يُعتبر.
أُقسِم على إقامة الاحتفالـ..مازلت أُقسم.!
_دائماً أنا أجعل الأحداث الصغيرة قياسا على الأحداث
الكبيرة_ لِذلك وعندما أنهيتُ صعود الثلاث طوابق
خِلتُ نَفسي حَققتُ أُمنياتي وأصبحتُ ـ (.......) ـ
وااااااااااااااااااااااااااااو.
..
صَرَختُ بِفَرحَ ــــــــــــــــة.
وكانت صَرخةً طويلة وشبه مَكتومة ومُضحِكة جداً
طولُهــــــا بِقدر ماشعرتُ أني أُحقق أُمنيتي.!!
.
.
أطلَّت المُشرفة على الشعبة" أ " برأسها المؤدَّب وحَرَكَّت
حاجبيها مُستفسِرة .!
ابتسمتُ بِ خَجَلْ وقُلت : أبداً كُنت ألتقط أنفاسي بعدَ صعود الدرج.
ورأيتُ رأسَ تَحيَّة يُطِلّ من خلفها وهي تَضحك بِشدَّة.
ـ أكانَ حُلماً ناطِقا يا شذى.؟!
قالت لي ذلك حينَ جَلستْ.
..
.

هل قطعنا ثلثي المسافة يا مِلعقة.؟!
لم يكن رأس الثلث الثاني كما كُنت أودّ..
لكن هو يوم الإربعاء يأتي ساحباً معهـ..
كآبة تشتهيني أنا دائماً.
/

بس الحمدللهـ ـ خلصت وخلصت وخلصت

 

[أسمى]

ليسَ للألقاب أهمية في عالمنا بقدر
ماهي رموز تُشير إليهم في اول
حِسبة عقلية لِسماع أسمائهم..
فتومِض أشكالهم..أها ..أهـ ..ـا
تلك التي..كيت وكيت أو ذاكَ الذي
آنَ وحال... لِذلك لي أصدقاء كُثُر
يحملون مسميات غريبة لدى السماع
ومألوفة لدي..
ممم صديقتي ليمونة حامضة و مسيو مُهندَم و سيد طيبة
و دكتورة تكني كَلَر و دكتور اسقاطي ،أيضاً أُختي آنسة حازوقة...
هم واقعيين جداً..وأنا ألوِّن خلفية تواجدهم بالوانٍ من زهاء حتى أستطيع تجرُّع الدنيا...بهم.
ممم ..اليوم طوالَ الطريق كُنت أضع يدي على خدي مُتكئةً على النافذة وأُفكِّر جداً بالفتاة المسكينة
صديقتي..إنسانة مقلوبة دائماً وحينَ أتخيلها جداً تتراءى لي ورأسُها يتدلى حتى تكاد تسقط وضحكتها المُجلجلة صداها يُسمع أعلى قِمم جبال الألب..
هُناك حيث خِراف بيتر.. هاها كم تُلقمني الفرحة بالملعقة هذه المسكينة.
اقول طوالَ الطريق كانت أهدابي تتلاقى مُحدثةً قرعاً كَ آلة كاتبة تتذكر جداً وتكتبْ.!
:

البنت المسكينة تأكل الشجر وعينيها أيضاً أصبحت تُجيد أكلَ الرمال الشاحبة وطوالَ الطريق يتحدث في داخلها
ألف هاجسٍ وهاجس..وهاهي اليوم تقرر أن لاتعود إلى العالم .تخاف ان تموت وفي ثنايا حقيبتها ألفُ طرفٍ لِ قصةٍ
وقصة لم تكتمل.ويجب أن ،جداً يجب أن تُكملها كَ قُصاصاتٍ ملوَّنة تُلصقها وهي تُغني وترقُب السماء..تخاف أن تموت ..تخــاف أن تموت..فتُرتِّب
سيرَ الدُنيا وكأنها تُخرج رأسها من نافذة طائرة... إن لم تُمسكه طار.. والناس يتساقطون من حولها..وأشيائها أحياناً تنظر
إليها نظرة الوداع ولم تقل لها كَ دائماً بكِ العوض...!
البنت المسكينة تتماثَل أمامَ الشُرفة كَ سكينة تتمايل ..بل تترنح إن لم تُتدارَك ماااااات من أسقطتها عليه أعمدة النور المغرورة...
وأُخَرْ تتبدَّى كَ كِتاب لايصلُح إلا للتمسيد حالَ غضب أو دفنَ الوجه حالَ بُكاء..
البنت المسكينة نسيَت وجهها عند النافذة الشمالية فأورثهُ البرد بُقعاً حمراء ونشيج
لايُسمع إلا عند طبيب الاطفال في الليالي الشتوية..تلك تلك التي تسخر من الشمس
البنت المسكينة نسيت حذاءها الأبيض عند العتبة السابعة للبيت المُقابل للمدرسة وتثاقلت
أن تعود حين أصبح المنزل قابَ بيتين أو ادنى من وصول....وأغمضت عينيها على فكرة _توبيخ أمي_
لتتجاوزها إلى إغلاق باب غرفتها على سر من حجر تُطبِق عليه صندوق القطة حتى لا يقفز..
مجنونة وتتهكم بتعقُّل..!
تقول وهي تأكل البسكويت وتعلم ،جداً تعلم أن تطاير فُتاته يبعث على الخيبة :
كلنا مساكين،كلنا مرضى،كلنا نسحب الانفاس ضجرا...لكننا نُكابِر ويُعيد ترتيبنا
الأمل في كل مرة حتى لو لم يملك لنا الكثير..
البنت المسكينة لَبِقة في حالة واحدة فقط حينَ يتعلق الامر بصديق..
تبقى بجانبه لفترةٍ طويلة لِ تبكي معه ومن أجلهـ..
عدا ذلك لا تدري وترفع ثوبها إلى مادون ركبيتها لِ تجري و حسب..
حتى لو تعلق الامر بخنفساء صغيرة مرت من أمام الباب ذا العتبة السابعة من أمام المدرسة..
أوه..ذاكَ الذي نسيت عنده حذائي الأبيض ووبختني أمي..!
لا أُمي وبختني حين نسيتُ الأسود..بينما الأبيض لم تعلم بعد.!

:
وتحك ذقنها البنت المسكينة وتتساءَل:
لماذا تُدمِع أعيُننا الشمس في كُل مرة ويستوقفها تحديقاً القمر.؟!

 

[أسمى]

حين تنوي الحديث بتعقُّل يجب أن تكون بقدر ماتنويه،لاتُقحِم أبداً ضحكة بلهاء وأنت برداءٍ من رَسمية
عنِّي كثيراً ما أفزعني هاجس بِ ضحكةٍ ما أو تعليقٍ كاسِح أثناء الجلوس في مكان رسميته خانقة،
حقيقة أضحك في داخلي ويتحدث حاجبيّ كثيراً حول الأمر فتخال وجهي بُركانٌ متتالِ الفوران وخلفَ تعابيره
ألفُ قصةٍ و قصة.. وأقولُ لي : تعقلي الآن فقط ،ولاأضحك حينَ أضحك إلا من الكذب الذاتي المقرور اعترافاً
وولاءاً و تكريراً وتكرارا...
آنسة ملعقة قررت اعتناق ذلك لِ كي لاتخونها ضحكتها حالَ كذبةٍ كبيرة لايصمت عنها احتمالاً إلا الأصم.!
:
.
:
.
.

لكن لو في كل مرة عاصرنا كذبةٍ كبيرة حشونا فم صانعها بملعقة ،ملعقة ملعقة وليست أنا..
لَ تذكرها في كُل مرة يفتح فيها فمه ليتحدث.
:
.
أشعر ببوادر كآبة.. وكُنت أعجب من تغريد حين تقول لي أن ذلك لايُحتمل،واليوم الإحتمال خلعَ نعليه وجرى لايلوي إلا على الــ لاعودة
وأنا بقيت أتهكم ببكاء وتغريد تضحك. : (.

 

[أسمى]

الإربعاء.. 15/4 _31 مارس

:
اليوم وقعه لطيف جداً ،أمل اخبرتني امس ..سعيدة انا كَ مُقدِّمة بيضاء، مُتفاءلة
ولا أتوقع أشياءاً عظيمة ..مممم شيء كَ لمسة فقط _بسيطة و أيضاً سأكون مُمتنة جداً،
فكرت البارحة بالاستعداد بكلمة صغيرة تعبيرية أكثر مما هي مُجامِلة واهلاً وتشرفنا..لكن لم يسعفني الوقت
النوم أعني أخذَ الوقت وهرب.




[أُششش..لاتبحث عن أشياءك هُنا..*
فَ إن اللحظة تحوي الكثير وهي لحظة..
أنت أعياك البحث ونائِم ٌوهائِم وشاقٍ وحزين.. وهُناك سعيد وآخر يُفكِّر بلحظةٍ تتليها
وآخر ينبش في الماضي غير شاعرٍ بلحاظٍ أنيَّات ،لِ ذلك أُشش..لاتتحدث عن شعورك والناس غير مُستعدين لك،
وربما حين استعداد ..تكون انشغلت أنت لِ ذلك…أعطِ الأشياء مقاييسها المناسبة فنتاجها سيأتي مُسرعاً صوبَ صدرك
واصطدامه سيؤلمك وحدك…و لا أحد.]


*كتبتها قديماً وانا أتلوها عليّ الآن..وآخذ نفساً عميقاً وأنا أُرتِّب هيئتي الأخيرة.
“








إن أَذِنَ الله _سأعود لأقول ماذا حدث في حفلة تخرج بنات الدبلوم .

 

[أسمى]

تراااام..
أروع مما تصورت..بِ كثير،
قبل كل شيء.. لم يستجلب المتعة شيء أكثر من حماس البنات..وازعاجهم لي حتى الوصول
والسجادةالحمراء الممدودة.. لاأدري ضحكت وكانت ضحكتي سخيفة وانا امشي فوقها
ربما لتذكري حديث بدور على الهاتف..

كان الحفل على شرف الدكتورة فاطمة ،و الدكتورة زينب .قدمت كلمة الخريجات رحاب،
ألقت فتاة صغيرة عمياء قصيدة رائعة جداً وأظن من تلت الآيات القرآنية من صغيرات
المعهد الفكري لستُ متأكدة لانشغالنا بترتيب المسيرة كان كل شيء مُضحك جدا وسريع حتى ان بُشرى
أصطفت وهي لم ترتدي عباءة التخرج بعد بعدَ ان صرخت بها حصة :اركبي معنا وضحكنا لمفاجآت عديدة الأروع فيها
عدم توقعنا لأغلب الأحداث ،دكتورة فوزية كالعادة تذرف عينيها الرحمة والحنان بشكل يجعلك تفكِّر :
كيف تتعامل مع أطفالها ،دكتورة تكني كلَر مممم متجهمة لكن تنظر بعين الغبطة هذه المرة .
أستاذة من مشرفات التدريب اظن ، أراها كثيراً ولاأعرف اسمها عانقتني بحرارة وأظن أنها تظن اني أُخرى تعرفها ..
وبادلتها حفاوتها رغم الموقف المحرج جداً..عقبَّت ابتسام فيما بعد :تحسبك انا..وأظن ان ذلك هو الواقع لأننا نتشابه قليلاً،
تحية حضرت متأخرة وهناء كانت رائعة ماشاء الله وجريئة ..ابتسام حدثتني عن التربية العامة وانها أفضل ..صدقيني.
لاأدري..المسألة بنظري ليست أين الراحة ومع من أتعامل..المسألة منبعها قلبي انا..حالياً ولأني منقطعة عن بنات المعهد
الفكري أشعر بجفاف في روحي وبأن دمعاتي التي تغسل كدر خاطري دائماً..لا تأتي بسهولة وكأني واقفة في الضفة الأُخرى
من العالم والجسرالواصِل مقطوعةٌ أواصره...و أنا وحدي
رنَّ عميقاً حديثها في خاطري واستقرّ..وسأُراجعني فيه في وقتٍ آخر...أدري