للـطفلة التي أهدوها للنسيان : !

[ريم الخالدي]

تعلم أنك الوحيد الذي يستفز القلم ليكتب حتى الآن على أقل تقدير !
لكني تمنيت أن يكون الحبــر جنات يخضرّ له الورق ..

سأسألك :
كيف تمضي في طريقك وأنت تدعي الحزن وكل ماتخشى عليه أسفل كفّك التي تمطر الحبّ في كل اتجاه !
كيف تستطيع أن تجعل مني الحقل الأصفر الذي تحصده كل يوم بعد أن تجبره على الاخضرار لأجلـك ؟
كيف لا تلمس الموت في دمي ؟ ولاتلمح البكاء في جسدي ؟!
أنا ألف شهيدٍ باتوا يسقطون كل ليلة في صدري _الأنين الطاعن في الثبات_ وأنت مازلت تقرع الطبول وتفتح الأبواب لـ ـكـ ـل القادمين وتهبني _لهم _عطايا لاتنتهي إلا بعد إذنك !!!
لمَ لاتترك الرحيل يأخذ أشياؤه التي عهدها لديك وتقلع عن معاقرة شرقيتك فوق طاولة الحلم لديّ ؟
حذرت الرجل فيك .. ألاّ يستمرئ الألم مني لكــنك تملك "الألف حجــة" للهرب ..
سأسألك مجدداً :
كما سألتك بالأمس ’ هل أنت نادم على كل هذا ؟.. سألتك و أسترحمت الأب في عينيك : ألا تزرع الفرح مسروقاً في طريقي !
وكأنني أختلسُ فرحي الذي وهبته لـ كل الجالسين قربي دون أن أتمكن منه .. إذن هل توقعت أن نصل إلى هنا ؟
وماذا إذن ؟؟
ألأنني لم أرى فيك عدى صور الأمان التي بقيت أتتبعها على الأبواب .. أذكر أنني طفلة الـ11 سنة حين توسدت ركناُ بينهم وأنا أظن : (( وماذا لو لم يكن والدي هو والدي ، ماذا لو لم تكن هي أمي .. ))ألأنني كنت أكبر أسرع مما كانوا يتوقعون ؟ كنت أبحث عن أمان أكبر _ أكبـــر من حصة الرضيع التي دسوها لي في مناماتي ~
كنت أشعر بخوف (( وماذا لو لم أكن بينهم أراعيهم وهم نائمون ؟؟ ))
من كان سيفعل يا أبي ؟
من كان سيفعل يا أمــــــي ؟؟
بحجم ما في قلبي من خيبات أنا أتألم لفقدي نفسي جداً .. الآن أعرف ماذا تعني ( نفسي نفسي ) ولمَ هي جاءت توأمة ؟؟
لأنهما طفلاي .. اثنان لا ثالث لهما ..
وماذا فعلتَ يا أمنيات _ أتيت لتجهز على المتبقي مني كي ترضي الرجل فيك ، الرجل الذي لايسقط مرة أخرى !!
ستثبت أنك قادر على المواصلة بعيداً عن أنثاك السابقة ولو بحفنة أوغاد يسكنون الاطمئنان فيّ !
لن تتحرر تعرف لماذا ؟ لأنني لم أصدمك حتى الآن .. ستظل تهاجم الماضي من خلالي ..
أنت بحاجة لشيء يخرجك من \\الحلم \\ القديم ، يوازي ذاك الذي سلكته وحيداً !
.... ... .. لكني أعاني معك شيئاً مشتركاً : كلانا تعود الوحدة ,ويبدو أنني لن أقبل شريكاً في حريتي ــ ولأنني منسحبة باتت إنسانيتي مشروطة بحضورك ، وتحت تصرفك !!
.. ...
أعود مراراً للطفلة في داخلي وأستجديك من جديد : لا تجعل ذعرك من الماضي يتسرب لقلبينا _ويحولك لأداة
(ت ن ف ض) الأوامر _ وترفض بطريقة ذكيّة جداً وسلسة أيّ تعاطٍ بها ..
تعلم جيداً أنك محاور شرس وتملك من الحجة ماتدخل به مطمئناً إلى حوار يجمعنا !
وأنا أخبرتك أني لن أصمد لأكثر من قصيدة واحدة !
دعني أعيش أيامي معك كما رأيت لها ~ لا كما تمليه هي علينا .. لأنك كنت ترى معي أشياء جميلة وترسم قوس قزح على جبيني ولم تعد تفعل ..!
نصبت لك الشراك لأنها تعودت ذلك وتأكدت من نجاحها .. ... ولأنك تفسح للجميع ولاتترك لي وريداً واحداً أتسلل معه _ فأنا أحاول مرة جديدة أن أحارب من أجل حياتنا \ و يبدو أنها حياتي أنا فقط \
.. لم تكن حياتي السابقة ناجحة أبداً لكن طفليّ كانا سبباً في رغبتي بالمضي ..ونحن لم نمنح أنفسنا السبب كي نمضي !
... .. لمَ الصراع بيني وبين نفسي إذن ؟ كل شيء بات واضحاً ، هل أنا أرفض الهزيمة مثلك أيضاً

قالت ليّ جدتي : لاتلتفتين كثيراً لتبحثي عنه
حققي ذاتك أولاً ثم سيأتي في طريقك كشيء عادي !
وفعلت
لكنك لم تكن عادياً .. جئت وقد أجهزت على كل رغبة بالبقاء ..
تعرف أن البعد عنك صحراء تمتص كل الماء في عروقي ... فتنبت ألف شوكة في فم السؤال .. لم الأيام لا تزيدني سوى رغبةً بالبكاء !
لم يكبر فيني غير الألم.. لم يكبر فيني غير الألم.. لم يكبر فيني غير الألم .... والطفلة في صدري ماتزال تعود لمهدها كل ليل ..
كل ليل تعود لمهدها وتتسائل عن كل المنعطفات التي مرت بها وكل الأيدي التي مدت لها كذباً .
ليتك ياعمر ما سرت كما سرت \ وليتك ياطفلة لم تكبري ...
ليتني لم أتعلم كل هذه الآهات في عمر مبكر وليتني لم أكن فتاة استثنائية و لم أفرغ طفولتي في " الأطباق " التي كانت تعدّها أمي ليّ ..
كنت أحرص على وجبتي من المديح وأنا اتماهى أمام والدتي ، وهي : .. ... هي تثير الحاضرات حول _رزانتي_ وأدبي_ .. و ... و........ لأسير متباهيةً بأنني أختلف عنهن ..
لكني الآن لا أرغب بكل هذا الـثِقل الذي لم يضِف لي عدى "رباط" جديد في سلسلة القيود التي تحيط بيّ ، مازلت مطالبة حتى اللحظة أن أحتفظ بصورة الأنثى المثالية التي لا تتأثر، ولا تهتز، صامتة، مبتسمة..، لاتنطق إلا بكلمات لقنوها لها ولا تحفظ غيرها.
لا يرضى أيّ منهم الدمع في _صورة_ وجهها؛ ولا يتقبلون التعب لها !
أصبحت شيئاً مطلقاً غير قابل للتحريف أو التغيير!
وها أنت يا أمنيات اليوم تلوم عليّ بكائي بيني وبين نفسي ، تلوم علي كل شيء !!
تلومني على قراراتك ، وتحملني ثقل إقدامك كلما مست قدمي عتبات سلّمي الذي أنهكته الأيام ..
أنت لا تفعل أكثر من أن تؤصل الحزن في صدري ..
لماذا فعلت بي هذا ؟ وقد وضعتك نصب _عيني الحب_ وأقسمت أن أسقيك الماء عذباً صافياً كما لم تشربه من قبل، أقسمت أن أضيء في قلبك ألف مشعل لا ينطفيء حتى وإن رحلت وأن هذا الحب سيكون مناعة لك من كل حزنٍ آتٍ ..
_نعم كان سيكون هكذا وإلا فلن يكون.. _ لن يستحق حينها عناء التضحية ، لا يستحق الحب إن لم يعاش كما ينبغي أن تترك من أجله خانة فارغة منك ،لا يستحق أن تروي بدمك طريقك الذي اخترته بعيداً عما كنت تعيش به إن لم يجيء صحيحاً شامخاً لا يُـقتسم ولا يُـوزع !
أنا لا أنتظر منك أن تصفق ليّ ، ولا أن تكافئ الأنثى في جسدي ، مازالت الطفلة في داخلي تستشف قلبك الذي يعطي بحذر ، وتفهم جيداً صدقني تفهم وإن غضت الحرف عنك ..

سأبحث عني لديك !
علّني أجدنا يوماً معاً ..


..

february 14 .. 2009